《隐秘的角落》：那个又乖又听话的孩子，后来怎么样了？

最近，《隐秘的角落》成为热门网剧，尤其是剧中「乖小孩」朱朝阳的设定，让人细思极恐。

全校名列前茅的他，是同学们口中的「假正经」，拒绝考试时同学递过来的小抄，别人欺负自己就果断离场，不与任何人起冲突。

妈妈经常上夜班，他从不抱怨，而是乖乖听话，自己做饭、自己学习。

这样的他，让所有人都很放心。

妈妈以他为傲，从不担心他只顾学习交不到朋友有什么问题，不管他说什么妈妈都深信不疑。

可偏偏他这样的「乖小孩」，却是心机最重、城府最深的「坏小孩」。

瞒着妈妈，接二连三和小伙伴「敲诈勒索」别人；

眼看同父异母的妹妹命悬一线，见死不救还作伪证；

使手段让杀人犯误会自己的小伙伴；

甚至，发现爸爸偷偷给自己录音时，立马改口撒谎……

乖巧木讷的他，背后隐藏着的是另一副面孔。

坦白说，我们对「乖」这个词有极大的好感，总希望自己的孩子能听话、乖巧、懂事。

然而，孩子「乖」真是好事吗？

日本心理学家加藤谛三指出，所谓「开朗又温顺的乖孩子」，其实带着精神性死亡开展了人生。

孩子的「乖」，远不是我们想象的那般美好，反而可能是很可怕的。

在虚假的伪装下，他们渐渐迷失了生存的方向。

习惯自我归因

朱朝阳和爸爸一起喝糖水，聊起小时候发生的事。

他若有所思地说出自己的心声：

「我努力学习，是因为我觉得我不够乖。如果我那时候够懂事，你们是不是就不会分开了。」

在他小小的世界里，根本无法理解父母离婚的真正原因，只能把一切问题归因到自己身上。

即便父母解释事实并非如此，可他始终耿耿于怀：

如果和自己无关，那为什么爸爸会另组家庭，还多了一个妹妹？

著名教育家卡森·麦卡说过：儿童幼小的心灵是非常细嫩的器官。

孩子越乖巧，越敏感。

他时刻都在审视周遭的世界，揣摩别人的期待。

表面上，他看似波澜不惊，实则暗涌不断。

一发生不好的事，他就会对号入座，认为是自己的存在，才会导致不幸的发生。

之前去过一个偏远山区支教，愿以为没人管的留守儿童肯定叛逆捣蛋，不好相处。

不料，所有的孩子都很乖：

准时上课，认真听讲，到点放学，还积极主动帮老师打扫卫生做饭。

以为是民风淳朴，孩子教养好。但和一个年纪小的学生聊起，才知道她「乖」的真相：

「爷爷说，我乖乖读书，乖乖听老师的话，很快就能看到爸爸妈妈。」

原来她以为，父母不带她一起走，是自己不够乖。

听完后，不禁鼻子一阵酸。

该有多「乖」，才认为问题出在自己身上？

有研究表明，很多焦虑症、抑郁症患者小时候都是别人眼中的「乖孩子」，他们习惯把问题归咎到自己头上，逼自己要努力满足别人的期望。结果时间久了，心理问题就爆发了。

孩子太乖并不是好事，一个习惯怪责自己的人，活得很憋屈。

委屈自己，压抑情绪

蔡康永分享过一个故事。

有次去朋友家吃饭，朋友为了展示自己的教育成果，硬要他在吃饭前先听自己儿子背诗。

当时大家都等着开饭，就连小孩也面露难色。

可朋友反复强调「乖一点啊，不可以这么没礼貌」，小孩只好乖乖背诗，乖乖接受妈妈的盛赞：

「好乖，好听话！宝贝最听话了，妈妈最爱你了！」

蔡康永不认同朋友的教育方式，还指出她家的孩子：「是靠着压住自己的不情愿，才被称赞‘听话’的。」

孩子明明想吃饭，不愿意背诗，却被妈妈所谓的「爱」绑架，只好勉为其难。

妈妈也没有意识到自己的不妥，还沾沾自喜，觉得自己养出了一个引以为傲的「乖孩子」。

真替孩子感到难过！

心理咨询师胡慎之说：「我们的文化，喜欢好孩子。经典的好孩子，在家里听父母的话，依赖父母，在学校听老师的话，依赖老师。」

听起来，似乎没任何问题。可孩子呢？在哪里？

把孩子教导成我们想要的样子，却让他丢失了该有的样子，这是我们教育最可悲的地方。

我们常说要给孩子独立自主的权力，可到头来，我们用各种条条框框规范他，使他成为按部就班、不敢造次的「乖宝宝」。

看不见他内心的真实，听不到他深处的反抗。

就像朱朝阳一样，面对妈妈大庭广众自曝和别人开房的「丑闻」，他生气愤怒，却在面对妈妈递过来的牛奶时，强忍着委屈一饮而尽。

他想拒绝，可拒绝只会更伤妈妈的心，所以他选择压抑自己，告诉妈妈「我没事」。

美国心理学家琳赛·吉布森说过：「内化的孩子往往认为帮助父母、隐藏自己的需要就可以赢得以自我为中心的父母的爱。」

总是在乎别人感受的「乖孩子」，真的很惨！

他认为表达自我需求是不对的，会给别人造成困扰和麻烦，甚至会因此失去别人的关心和爱。

为了不让拥有的一切失去，只好舍弃自己，不再为自己而活。

始终活在伪装当中，压抑自己的情绪，最终丧失很多欲望和追求，严重的话，还可能会被抑郁盯上。

再难过，也不愿被发现

去年，北大学生吴谢宇弑母一案震惊全网。

他身边的人都不相信，一个品学兼优、体贴懂事的「乖孩子」，怎么成了杀害母亲的刽子手？

随着真相的披露，大家明白了，其实一切都有迹可循。

读书时，他不曾在别人面前展示过自己的软弱。心情不好，唯一的解压方式就是在操场上不停地跑。

虽然曾经跟好友透露自己内心的烦恼和痛苦。可没说几句，就结束话题了。

没人知道他的光环背后，经历了多大的痛苦。

也许他有无数次，打算开口跟别人分享，可每次，都被硬生生堵住。

是面子？还是自尊？

《不成熟的父母》中，作者谈到「乖孩子」群体时表示，如果让他们去求助于他人，他们会觉得很尴尬，他们更愿意自己来解决遇到的问题，他们不喜欢麻烦别人。

正因为被视为模范，被大家捧上神坛，「乖孩子」的自尊意识会比较高，不允许自己出错，更不准自己自降身价有求于人。

越不曾求助，就越不知道该如何开口，问题终究越积越多。

知乎上有位网友分享，自己一直以来都是「别人家的孩子」，从小几乎一帆风顺，可却特别在意别人的看法，常常自卑，面对自己不擅长的科目，也不敢开口问人，只敢逃避。

他不明白这是为什么。

香港中文大学文学硕士李谊认为，这是因为他形成一个「假自我」，成了「真自我」最大的敌人，最重的枷锁。

错误的自尊感，只会给人带来超负荷的重压。

「乖孩子」一方面要维护自己美好的面具，另一方面还要不断与内在的真实作斗争。

一旦无法和自我和解，整个内心世界终将崩塌。

一项普林斯顿的心理学研究表明，不怎么听话的孩子，相较于听话的孩子，反而会拥有勇敢、独立、责任和高逆商等关键性优点。

「乖」孩子，活得压抑过得累，容易失去自我，根本不是真正的「优秀」。

其实孩子「不乖」，恰恰是他走向独立自我的体现

那是一种获得，迎新。

毕竟孩子的人生，终究属于他自己。唯有为自己活，才能拥有真正的自由和富足。

不要把「不听话」、「叛逆」、「不乖」视为洪水猛兽，放弃给孩子设定的条条框框，解去绑在孩子身上苛刻的规矩。

爱孩子，请给他的「不乖」多一份兜底的勇气，让他能在大家面前轻松做自己。

允许他「不乖」，才是尊重他和爱他最直接的体现。

相信孩子在得到充分的看见、尊重、接纳和爱后，一定不再是活在别人期待下的傀儡，而是自己生命的主人。

作者：一乔，专注儿童青少年心理教育，永葆童心的青椒。部分图片来自网络，版权归原作者所有，如有版权问题请及时与我们联系处理