真实的二胎生活,和我想的一样,又不一样……

二胎政策的开放,让不少家庭蠢蠢欲动,考虑要不要再增加一个新的家庭成员。可是,面对高昂的生活、教育成本;老大接不接纳;能否再次重返职场等现实问题,不少妈妈心里打退堂鼓。今天,我们邀请到一位亿童学园公众号的铁杆粉丝,分享她生二胎的经验,相信她的肺腑之言定能给大家带来感触,小编非常认同她说的这个观点:与其说,我们是在养育孩子,不如说我们通过孩子,再一次养育自己,用成长陪伴成长,就是最美妙的同行。

今年,我37岁,老二2岁半,老大8岁。

老二虽然是意外来临,却也抱着不能“杀生”的善念,欢迎他的到来。

老大常心血来潮问我:妈妈,你觉得如果没有弟弟,会怎样?

我总是再问回去:那你觉得,如果没有弟弟,会有什么不一样?

这个话题,百谈不厌,有时老大还会随机增加话题:“如果没有我们两个,你们会怎样?”

这些话题也见证了一个家庭的变化和成长。

我们为何生?

生育好比是“婚姻”的捆绑产品,买一送一,结婚必生娃,老一辈早已经把这个观念种在了我们的脑子里,所以才有那些连环“催”,催完结婚就催生娃,以至于长辈之间互相劝慰子女之事,都有一句耳熟能详的“箴言”:等TA结了婚,有了孩子就好了!

那些“就好了”无法让我相信,因为见证过许多“孤独”的孩子。

对于一个孩子来讲,生命是否完整,家庭的功能远远要比家庭结构更加重要,你是否做好了“陪伴成长”的准备,是否做好了成为孩子童年记忆里那个温暖的人。

就像一个运营商,对他要运营的产品在毫无预知的情况下,签下了一辈子的合同,仔细想想,这是一件多么勇敢、多么神奇,又多么充满挑战的一件事啊!

所以,回顾这三十多年,依然觉得最勇敢的不是走进婚姻,而是决定成为一个孩子的母亲那一刻。

二胎咒语

结婚时我和先生因工作分居两地,怀着对养育的敬畏与不安,我们结婚以后2年才开始要一个孩子,就像需要一个小伙伴。

所以,某种程度上,老大是“计划产品”,对她有期待、有计划、有预设、有步骤。育儿百科里的步骤,似乎生怕漏过任何一步。

因为太多的倾注和关注,在老大这里,汇集了我所有激烈的情绪:

第一次带她入院打针,她哭我也哭。

她第一声喊“妈妈”,我可以激动得写三千字的日记去记录。

她第一次说“妈妈是个坏人”,我能委屈得默默掉眼泪。

……

过犹不及,在这些情绪里,我不知不觉中成为一个焦虑的母亲,一个情绪化的母亲,更可怕的是,我会把这些情绪转成一种攻击,攻击孩子爸爸的“缺席”,攻击教育环境的“缺失”。因为那个时候,我做好的准备是如何迎接一个孩子,而此刻才明白,比这更重要的是,如何接纳自己成为一个母亲。

因为,成为母亲的幸福都被更为复杂的家庭关系冲散了。我需要重新去审视和先生的关系,和孩子身后爷爷奶奶、外公外婆的关系。这些养育的冲突、关系的变化,意味着我将会面对更多的挑战。

所以,等到“熬”到女儿入园时,深呼一口气,暗里立下豪言:绝不要二胎!

(姐弟俩户外一起玩耍)

二胎来了,把C位让给爸爸

老二是在毫无准备的情况下,意外到来的。

在我慌成傻子的情况下,先生一边为我举出了所有的原因,除了怕“更累”,几乎找不出其他的原因。但是,不要二胎,你活的就不累了吗?你天天也在喊累啊,所以累突然变成了一个不要二胎的伪命题。

那段时间,我因孕吐严重,几乎家里的事都是先生操心,每一次产检他从排队到缴费,从未缺席,工作中的应酬也推掉了许多。每天他接我上下班,每天晚上陪我去公园散步,也留出了更多的时间陪老大,还带老大参加幼儿园毕业旅行……

那些生老大时心中留下的“兵荒马乱”,也逐渐被现在的“岁月静好”补了个圆满。看着先生每天忙忙碌碌的身影,我的眼睛里又亮起许多火花,让我重新去欣赏这个被我“嫌弃”的人,重新去发现爸爸带娃的魅力。

有时会想:我们总说的爸爸缺席,是不是因为妈妈一直站在C位呢?

放下焦虑的妈妈,才能出现一个坚实的爸爸。

退出C位的妈妈,才能迎来并肩作战的爸爸。

(先生给姐姐讲情商智商课程的故事,姐姐又讲给弟弟听)

我们都是爱的“练习生”

随着老二的正式加入,家庭结构发生了本质的变化,也迎接着各种各样的挑战。

比如有一次,姐姐刚堆好的积木,被弟弟一脚踹倒了,姐姐瞬间“火爆”起来,边哭边说:“我堆了好久才堆好的造型,你干嘛给我踢倒,看我不踢死你!……”

弟弟浑然不知地看着大哭的姐姐,依然喊着:“姐姐,姐姐……”

我忍住了要去“管理”的欲望,想看看姐姐会怎么做。

姐姐果然很生气地把弟弟推倒了,弟弟开始哇哇大哭,见到弟弟哭,姐姐哭得更伤心,整个房间一片狼嚎!

大概有3分钟,姐姐哭声渐渐变小,开始变成说:“你干嘛要踢呢,下一次你再敢这样,我还会打你的!”

但是“恶狠狠”的她,只是轻轻地推了弟弟,又过了一会儿,弟弟继续跟在她屁股后面喊“姐姐”,然后两个人一起来餐厅吃饭了,就像什么事也没有发生一样。

这就是成长啊,就是一个个小冲突连着一个个的小冲突,但是这些冲突,并不是因为有了二胎,反而正是因为有了二胎,多了一个陪我们“练习爱”的人。

因为不管怎样,这些成长的冲突都会发生,只是早一点或晚一点,在家里或是在外面。

(瞧,我们幸福的一家四口)

现在,你要问姐姐喜欢弟弟什么,她依然会说:哈哈,我喜欢弟弟走着走着摔倒的样子!

但是,弟弟每次摔倒,姐姐却会第一时间跑过去扶他起来。

姐姐依然会每次都问:你爱我还是爱弟弟啊?只能选一个!

但是,她总是又会抢答:哈哈哈哈,知道你又会说都爱,哼!

他们在不断地练习爱、试探爱、学会爱,不知不觉中,成为爱的一部分……

而我们也和他们一样是“爱的练习生”,如何在孩子身上看到各自的影子,如何去给予每个孩子需要的爱,如何去看待那些天生的不同……

同时也更加理解了父母的过去,那些被我们定义为的“偏心”或者“不公平”,更珍惜一家人还没有裂变成“亲戚”时的其乐融融。

如果,现在你要再问我:到底要不要生二胎啊?

我的答案是:TA来了,就是刚刚好。

当你和爱人“储备”了足够的爱,足够的信任,那就是欢喜;

当你和老大“储备”了足够的陪伴,足够期待,那就是礼物;

当你对自己“储备”了足够的接纳,足够勇敢,那就是成长;

……

与其说,我们是在养育孩子,不如说我们通过孩子,再一次养育自己,用成长陪伴成长,就是最美妙的同行。

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