“要不是为了你，我早就和你爸离婚了”中国式教育，愧疚感逼死了多少孩子

作者丨半墙

来源丨智慧父母V（ID：zhfm831）

“如果没有生你我早就当教授了！”

“你对得起我们吗？！”

“这些计程车费都是我省吃俭用的，好好念书，不然就是不孝啊！”

这些话都出自一部豆瓣8.5分的台剧——《你的孩子不是你的孩子：茉莉的最后一天》。

茉莉在妈妈这样长期的逼迫和控制中，放弃了休息，放弃了娱乐，还不得不放弃自己最爱的文学去选择妈妈认同的医学。

她不能反抗，否则妈妈就会扣一顶“不孝”的帽子下来。

自杀，成了茉莉绝望中唯一的选择。

同样的话你耳熟吗？

“要不是为了你我用得着这么省吃俭用吗？”

“没你我早就和你爸离婚了？”

“你现在这么不听话对得起我和你妈妈吗？”

因为这些话我们的孩子总能听到，并且一句一句，落在自己的身上。

甚至大小亲戚、不相干的人，都会告诉孩子，“你要懂事争气啊，你看看爸爸妈妈为了你多么辛苦。”

不管是茉莉妈妈，还是我们周围的亲人，说这样的话无外乎是希望孩子能听话懂事。

可是在这些话语里养育出来的，不是一个懂事的孩子，而是一个用负罪感吊起来的提线木偶。

教育孩子的方法千千万，最不可取的，就是给孩子制造愧疚感。

01

多少父母以爱之名给孩子套上枷锁

现在的孩子大都早慧，研究表明，大多数孩子在11-12个月大时，就能够很好地领悟父母说的话了。

有些家庭在孩子很小的时候，为了让孩子不再哭闹，会不断告诉他，

“你总是捣乱，你的爸爸妈妈很辛苦了，爷爷奶奶很累了，好孩子不能这样。”

所以很多孩子从小就背负着一种负罪感，觉得是自己的到来或者自己的行为给家庭带来了负担，让最爱的爸爸妈妈感到疲惫。

《新生日记》中，奥运冠军刘璇的儿子雄赳赳一直都非常听话，

按照严格的时间表作息学习，还帮助爸爸妈妈一起为即将到来的二宝布置房间。

刘璇到医院待产时，因为医生不建议顺产而心情低落。

雄赳赳察觉到妈妈伤心，竟然走到妈妈身边，狠狠打了自己一下，还哭着说“都怪我”。

原来雄赳赳觉得妈妈低落伤心都是因为自己在一旁调皮，他为此非常自责。

其实这种时候，该感到抱歉的不是孩子，而是父母。

是父母平时的言语失当，才让这么小的孩子对自己的正常行为感到不安。

孩子出于对父母亲浓浓的爱，本能地希望自己可以使父母开心，去改善他们的不良情绪。

可是父母往往希望孩子在内疚中自我反思，达到成长的目的。

所以一些明明与孩子无关的事情，都成了所谓“教育孩子”的借口。

“你听话妈妈就会开心了”=“妈妈不开心是因为你不听话”

“你好好学习妈妈就不觉得辛苦”=“你不好好学习就对不起妈妈的辛苦”

“为了你上学，家里挤一点也没事”=“家里本来可以住更好的放房子，

你不好好学习哪里对得起这种牺牲”

听着这些话长大的孩子，他们不是因为正确或者热爱而努力前进，而是背负着对父母的愧疚不断前行。

平时这些愧疚都是隐形的，可是一旦与父母产生矛盾分歧，这些情绪就会爆发，压得孩子喘不过气。

黄执中在《奇葩说》的辩场上也讲到，

“自我牺牲的牺牲感，会让一个人觉得自己很不错，可是它在亲密关系中，是一件非常危险的事。”

心理学上有一种概念叫做“内疚感控制”，是指子女感到父母有恩于他们，

因此无法反对他们，拒绝他们，最终顺从他们的意愿。

电视剧《最好的我们》中，余淮的妈妈就一直以这样的牺牲者面孔出现。

“我成天照顾你爷爷奶奶，你爸一个人在非洲工作挣钱，你看我这衣服，都穿了几年了？你以为我不想穿新衣服啊，我们都是为了你。”

于是她在干涉余淮的所有选择，决定时也心安理得，换座位，选学科，甚至交朋友的对象。

心理学家武志红表示：

“每一个付出者都会有一种伟大的感觉，他们觉得自己有权利向他人索取一点什么。心理不平衡的付出者，为了要‘公平’，会渐渐的变成索取者”。

这就是很多家长控制欲的真相。

每一个无法选择人生的孩子背后，都有用所谓的爱来绑架他们的父母。

他们以爱为名，打着付出和牺牲的旗号，凭借自己的意愿决定孩子的人生方向。

由于愧疚感，孩子对父母爱得越深，就被控制得越狠，直到永远失去自我，活成父母的傀儡。

02

被愧疚感绑架的孩子有多苦

父母给孩子制造愧疚感时，目的往往是为了让孩子听自己的话，按自己的要求行事。

可父母们不知道这种教育方式对孩子的伤害有多大。

著名心理学家周梵分享过一个自己的经历。

一次节目中，主持人问周梵，“父母说过什么话你觉得对你的伤害最大？”

周梵回答，在一次她没有按照妈妈的意思去做一项重要决定时，妈妈曾经对她说

“算了，我就当没养过你这个孩子，以后老了我也不指望你养，我自己过。”

这句话潜台词是什么呢？

我辛辛苦苦养你这么多年，你居然和我对着干，这点小事都不听我的，真是养了个白眼狼。

作为心理学家，周梵说过，

在这么多年的自我成长中，早把曾经认为的那些伤害释放掉了，同样的经历再回想起来时不会再有受伤的感觉。

可是唯独这件事让她不能忘怀。

那是一种交杂着伤感、生气、愧疚、委屈和被冤枉的复杂情感，她在那一瞬间甚至因此怀疑自己是不是一个烂人。

被愧疚感绑架的孩子，看起来是很懂事，但是这样的乖巧是孩子牺牲自我换来的。

小说《无声告白》就讲述了这样一个让人难过的故事。

莉迪亚刚刚记事时，母亲就离家出走去追求自己的理想了，可是后来检查出已经怀孕，让她又不得不放弃理想回归家庭。

小小的莉迪亚认为是自己和家人拖累了母亲，于是她下定决心，要让妈妈开心起来。

从此，她学习母亲希望她学习的一切，即使自己毫无兴趣；努力满足母亲的所有期待，哪怕那些让她疲惫不堪。

直到中学，莉迪亚的物理成绩无论如何也不能达标，加上家里唯一能理解她的哥哥也即将去上大学，

长期的身心压力让15岁的莉迪亚再也无法承受，她最后选择在湖水中结束自己年轻的生命。

为父母而活的孩子，最后也会因父母而死。

我们的父母，是天下最希望孩子过得好、过得快乐的人。可同时也是全天下最不会表达的人。

明明只希望孩子不负自己的人生，却总让孩子害怕是不是自己配不上父母的付出。

想做孩子的后盾，却成了压垮孩子的千斤大山。

江西的一位县高考状元杨仁荣就曾经9年失联没有回家。

记者去调查的时候，发现这位状元在北京航空航天大学的成绩很差，最后都没有毕业。

九年前爸爸去北京看他时，对他说的最后一句话是

“儿子你对得起我们吗，如果你想我们好，就去参加工作。”

而就是这句话，让杨仁荣“觉得愧对父母”，九年都无颜回家。

可其实父亲这句话背后的含义是，儿子你对得起自己这么多年的苦读吗？你要是想自己好，就去好好找一个工作。

简单的变化，却是截然不同的含义。一种把孩子推开千里，一种鼓励孩子活出自己。

为人父母，你想做照亮孩子前路的灯，还是想做孩子成长路上的荆棘丛？

03

消除孩子的愧疚心

为成长减负

孩子是上天给父母的礼物，而不是父母能随便控制的附属品。

生孩子的时候，没人征求过孩子本身的意见，

那么孩子成长时，就没有人有资格要求孩子一定要按照自己设想的方式成长。

所有人都知道，父母口中那一句句“我是为了你好”都是出于真心，

但是因此就利用愧疚和负感罪，将孩子限制在自己预设的方向之中，是无论如何都不可取的。

想要孩子真正健康成长，首先就要弱化消除掉孩子随时可能出现的负罪心理。

这几点，家长们一定要做到。

第一，调整好心态，孩子并不亏欠父母。

父母主动将孩子带到了这个世界上，那么养育孩子就是父母必须尽到的义务

养育子女的付出，不意味着孩子生来背负亏欠。

第二，父母不要因为孩子而过度降低自己的生活质量。

一位b站博主分享过自己的经历。

在和老公两个人因为要不要送孩子去10w一年的高级幼儿园产生了严重分歧，她的想法真的很打动我。

父母首先是人，有自己的生活，一旦因为孩子而无限加重自己的负担时，心理上难免产生不平衡。

这种不平衡会在偶尔矛盾发生时滋生蔓延，化作一把把尖利的刀，割向原本应该亲密无间的亲子关系。

教育家马卡连柯说过：

“一切都让给孩子，为了ta牺牲一切，甚至牺牲自己的幸福。这是父母送给孩子的最可怕的礼物了。”

养育孩子更应该注重精神丰富，物质养育真的不必太“超标”，力所能及就好。

用压缩自己的生活质量去养育孩子，是孩子愧疚感的来源，更是父母“道德绑架”的开始。

第三，孩子出现负罪感时，不要给出正面反馈。

《圆桌派》中，武志红曾讲述过，在孩子情绪最初发展的阶段，会有严重的自恋，他们会认为整个世界都是他导致的，无论好坏。

所以每当父母情绪出现问题的时候，一定要及时告诉孩子，不是你的原因，否则孩子很容易就会归因在自己身上。

而有些家长，恰恰把这种天性当成教育孩子听话懂事的武器，

明明与孩子无关的事情，偏要说一句“都是你不懂事才这样的，你以后听不听大人的话？”

这无疑是肯定了孩子盲目的负罪感，日积月累，实际上是在消耗孩子对父母的爱和在乎，

到这种招数不能打动孩子的那一天，就是亲子关系崩溃的时候。

最后，随时准备让孩子过自己的人生，父母子女一场，不过是为了放手成全。

幼儿教育家蒙台梭利说过：

“自诞生之日起，儿童就在逐步摆脱对他人的依赖，最后要求自己在精神上也达到独立。”

能把父母和子女连接在一起的，从来不是想法行为的一致，更不是甩不脱的负罪感，而是心灵的无限亲密，相互付出，彼此成就。

孩子是一个自由的个体，就算是父母，也不能永远陪伴，更不应该想要控制孩子的人生。

世上所有的爱都是为了聚合，只有父母爱子最后走向分离。

父母能给孩子最好的爱，就是理解，支持，鼓励，然后放手成全。

愿每一位父母都明白，只有放手才能让孩子真正成长，养育最终的结果是成全。